Después del taller de autodefensa digital, entramos en la recta final del paso de la barraca por Reus. Es el turno de hablar de nosotrxs, de nuestras relaciones, de algo tan presente en nuestras vidas como el sexo y la afectividad.
Entre taller y taller, damos una pausa. Después de hablar de herramientas informáticas en nuestras cabezas solo hay espacio para seguridad y máquinas. El primer reto del taller será conseguir cambiar el centro de nuestra energía, pasar de la razón a la emoción. Recordar viene de ‘recordis’ que significa volver a pasar por el corazón, no para hurgar en nuestras heridas sino para seguir avanzando y mejorando nuestras relaciones.
Empezamos todxs sentadas en un círculo. Presentamos el colectivo de Salut entre Totes, que es el que creó y desarrolló por primera vez el taller en el ciclo de ‘Dona i Salut a Sant Andreu del Palomar’. Un grupo que nació con la idea de autogestionar la salud, de gestionarla colectiva y horizontalmente, intentando despertar el espíritu crítico para que las personas tengamos un rol activo y responsable con nuestra salud. Para compartir conocimientos y experiencias. Hablar de sexoafectividad es hablar de salud y de nuestra esfera más íntima. En la rueda de presentación todo el mundo se muestra bastante curioso y expectante con tratar este tema en un grupo abierto casi de desconocidos.
Recordamos que en La Barraca no somos sexólogas, que solo venimos a facilitar el diálogo, a generar diálogo y preguntas. Las respuestas, quizás, las encontraremos fuera.
Normalmente no hablamos de cómo nos sentimos, y tampoco escuchamos a nuestro cuerpo. Así que empezamos con una dinámica de movimientos. En círculo movemos diferentes partes del cuerpo y nos damos masajes unxs a lxs otrxs.
Seguimos con una dinámica de autoconocimiento. Leemos un texto para relajarnos y hacer un viaje con nuestra historia con el sexo y la afectividad. Desde pequeñxs hasta ahora. Juntxs pero cada unx en su espacio, nos transportamos a muchos lugares diferentes. La energía es intensa, relajada pero cargada de emociones, sentimientos y recuerdos. Cuesta volver al círculo, pero poco a poco tdxs volvemos y nos miramos a los ojos, nos reconocemos y observamos. Todo está bien.
La siguiente dinámica nos hará entrar en materia. Distribuimos tarjetas por el suelo. Cada una con un tema. Pedimos que las lean todas, caminen por el espacio y se sitúen al lado de la que más les interese, con la que más conecten, la que genere más conflicto, les gusté o quizás les genere rechazo. Por descarte nos quedamos con cinco temas.
Tarjetas para el taller de sexoafectividad
En círculo. Vamos a comentar y hablar tema por tema:
– SEXO con/sin amor, afectividad…
Se comenta la diferencia entre sexo deportivo (solo implicación física, ejemplo: quedas para tener sexo como quien queda para salir a correr) y sexo con sentimiento.
Hablamos de si es posible tener sexo sin sentimiento, hay voces en los dos lados. También hablamos de atracción sexual y de la importancia de que sea el tipo de sexo que sea lo importante es que haya un consenso entre las dos personas y que quieran lo mismo.
Nos preguntamos que buscamos teniendo sexo o qué esperamos.
Se comenta el rol del alcohol, quizás una manera de tener sexo impersonal pero a la vez una ayuda para dejar vergüenzas y atrevernos a hacer cosas nuevas.
Hay una voz que se siente frustrada o menos libre por no ser capaz de tener sexo deportivo. Otra dice que no necesita sexo deportivo porque para tener placer por placer se lo puede dar ella sola. Si hay sexo se buscan más cosas.
Se habla de que se puede pasar mucho tiempo sin tener sexo que no importa pero que el malestar llega cuando te sientes diferente por no tener sexo.
Quedamos que el deseo sexual es mutable, depende de persona y momento.
– DOMINACIÓN/SUBMISIÓN
Hay que perfilar desde donde lo abordamos, si desde una perspectiva sexual o relacional no es lo mismo. Si es para un juego se valora como algo divertido, pero si es en esfera relacional se ve siempre como algo negativo.
Hablamos de la importancia de la autoestima y de valorarnos para ver nuestro rol. También se comenta la importancia de tolerar a la otra persona, quizás no puede o no quiere cambiar o hablar sobre la relación. Hay que estar preparadx para la respuesta del otro.
Hablamos de que es mejor calidad que cantidad en relaciones sexoafectivas y de que a veces es fácil detectar relaciones de poder desiguales y relaciones tóxicas pero que no se saben cortar. Nos enganchamos a las relaciones y personas. Hay una voz que recuerda que el apego si es sano, no es malo. También nos apegamos a proyectos, amigos y espacios.
Una persona cuenta que después de una carencia crónica de afecto cuando encuentras a alguien que te da tanto amor es fantástico y por ello la dependencia.
Un participante nos da un nuevo concepto ‘inversión emocional’, significa no dar todo tu afecto a una sola persona, sino diversificar y canalizar nuestras emociones y diversidades en diferentes personas.
– ORIENTACIÓN SEXUAL
Hablamos de la diferencia entre si tu orientación es reprimida o no desde pequeñx. También de que en una esfera puedes estar muy empoderadx y hablar de tu orientación pero que a veces con la familia o en otros momentos no tienes la fortaleza para hacerlo.
Volvemos al deseo sexual, hablamos de asexualidad. Concluimos que al final lo más importante es tener compatibilidad del deseo sexual con la pareja.
– MENSTRUACIÓN
Hay dos voces que están conflictuadas con el tema. Una mujer siente malestar porque no experimenta con su menstruación y porque se siente muy excitada y no tiene sexo en ese período, en cambio, un hombre comparte con el grupo que le da asco tener relaciones sexuales con la regla. Una mujer se siente insultada cuando oye eso, ‘es no aceptar lo que soy’. Hay voces que aseguran que no es un ataque a la persona ni a la sexualidad, sino algo más físico, algo irracional que genera asco. Se compara con el parto, es algo precioso, se genera nueva vida pero impresiona y puede dar mucho asco.
Otra mujer dice que cuando tiene la regla tiene menos ganas y otra aconseja que si estamos excitadas podemos masturbarnos, no depender sexualmente de la pareja.
– LAS MUJERES TARDAN MÁS EN LLEGAR AL ORGASMO
Se apunta de que la tarjeta está mal planteada: ¿por qué no son ellos los que tardan menos en llegar?
Un hombre manifiesta que le cuesta aguantar, se habla d autocontrol.
Varias voces aseguran que el problema es centrar el sexo en la penetración, en una visión falocentrica del sexo, en que la relación acaba cuando eyacula el hombre. Hay mujeres que aseguran que tienen más placer con caricias o estimulación del clítoris que con penetración y, por eso, tardan más porque normalmente siempre hay más penetración. Hay una mujer que asegura que es un tema fluctuante, que no le afecta, que a veces ella tarda más pero a veces los hombres.
Se habla de que tenemos poca cultura sexual a causa del cristianismo y que no conocemos nada del sexo tántrico. Hay poco conocimiento del cuerpo, no conocemos que nos da placer.
Después de hablar del último tema nos damos cuenta de que han pasado 3 horas. No da tiempo a acabar con la última temática vinculada a tratar nuestras opresiones. Se comenta que La Barraca tendría que volver para hacer más talleres.
Cerramos con una rueda en la que cada unx explica cómo se ha sentido, con qué se queda y que deja del taller. Se comenta que ha sido un espacio enriquecedor, pero hay necesidad de algunas voces de llagar a más conclusiones o recibir más consejos, ha faltado resolver situaciones concretas. Agrada la diversidad de opiniones y experiencias y se anima a que esto no se quede aquí. Hemos demostrado que se puede hablar de sexo, relaciones y afectividad sin tabúes.
A continuación se adjunta una imagen de la diana de valoración que completaron los asistentes:
Diana tras la dinámica de valoración colectiva del taller
La barraca 2.0 